我还沉浸在他给我的关怀和照顾里暗自幸福的时候，一场残酷又在天黑最冷的时候，让我措手不及的狼狈。虽然在这之前我或多或少的已经有所预感会发生什么，但是我还是没有足够的坚强去面对一切。喝一口杯中已经凉了的水，冷，从心底向身体的各个角落蔓延。我像被谁打了个耳光，委屈无从表达。
一直都信誓旦旦的说我是幸福的。可是如此简单的幸福却竟不堪一击。很久以前，就看穿他的谎言，我却一味的相信自己能够融化他冷酷麻木的心。放纵他倔强的情绪，放纵他荒唐的行为，我觉得自己开始毫无原则的容忍他。即使这样，即使付出自己所有的感情，我得到的仍旧是世界上最恶毒的伤害。所有的努力，所有的坚持都化作乌有，我失败了。我告诉自己。
机械的打开网络，屏幕上出现前日里自己写下的那篇《爱在死神怀里》。此刻，我的意识里已经再没有了丝毫美丽的言语，只剩绝望。一次一次的痛过之后，我又一次一次的拾起希望。然而这次，我看到的世界几尽崩溃。
问自己，还有没有爱的勇气……我知道自己并不想放弃。
看着论坛上文字里朋友的回复，那言语那感触，已经在瞬间看穿我的伤痕。她说：“我看你把你和他的故事写了很多遍，很多遍。滲透出你的怀疑，你的不安，还有你的焦虑。但是，也有幸福的模样。或许，爱了，便是如此。……”欺骗了谁却欺骗不了自己。
我们的爱若是错误，何必在深夜里一次一次的宠我，疼我。给我希望？
回忆着那些甜蜜，那些亲吻，那些温柔的呢喃。但是如今的寂寞我却找不到任何方式填补。是的，或许现实里爱情不能完美。但是在我的文字里，我渴望爱情能够完美。这样的安慰，并不能给我带来丁点温暖。
忽明忽暗的灯火在远处闪烁。颤抖着，擦拭鼻子流出的血。那夹杂着妖媚的鲜艳颜色，落在洁白的纸巾上，让我恍惚中有种凌乱的破碎。关于生活，似乎已经在不经意间破碎。
被撕扯的生疼的，是我那颗装满他身影的心。而他却用难以自圆其说的谎言折磨着我，乐此不疲。陌生了的，是对于彼此的感觉。怎么也不敢相信他是我的爱人。恨自己无法忘记。恨自己哭泣着，还要用单薄的肩膀继续独自支撑生活。
房间里的摆设上沾染了即将沦陷的尘哀。周末晴好的阳光刺穿房间，我胆怯着不敢向天空望去。蜷缩在被窝里，傻傻的发呆，我还试图得到他的些许味道……女人。愚蠢的女人。现在我不得不承认。
三毛说，人生如茶，第一道苦似生命。第二道甜似爱情。第三道淡若微风。
可惜，拿的起放不下，我无法安然淡定的面对身边的一切，
我们的爱若是错误，又何苦当初非要在一起？
看着朋友们甜蜜的爱情，我自惭形秽。什么年轻、美丽，骄傲。此刻一文不值。
天亮之前最黑暗的时刻，我睁着双眼，一个人等待黎明。我的家，其实就是一座冷寂的房子。白天没有人的时候，是空空如也的落寞。到了夜晚即便有我在，还是摆脱不了的落寞。我无力的笑着越发苦涩。
爱情的脉搏，逐渐被生活摧残的衰弱。一个人的生活，满目创痍。然而我知道，这只是刚刚开始。
外面的世界夜夜笙歌，而房间里我的天空唯有阴霾。我觉得我突然老了。
和他一起后，我就习惯了平淡的生活。原以为一辈子就这样安稳、塌实的度过，可是天妒红颜，时不时会出难题考验我的真心与耐心。此刻，我也不得不再次勉强自己习惯寂寞的生活。漫无目的的踱步，打开另一间卧室的门，窗台上，一棵原本翠绿色的观叶竹已经死去。再怎么浇水施肥，也于事无补。我便意识到，有些东西，失去了，就不会再回来。
我们的爱若是错误，我宁愿背负前生所有的荆棘和残缺。腾出一颗空白的心，任他去放肆的疯狂。
闭上双眼，不敢再睁开。不敢再看到濒临灭绝的心里那还一息尚存的幻想。新年将至，别人遇见幸福，而我却与悲哀汇合。于是，表情僵硬在唇边，蒸发了。变质了。我再也笑不出来。
他曾经出现在我诗的每一页，但此刻我的热情却已经冷却。繁华的风景，伴随着冬季里最冷的风，呼啸着。凋零。朝朝暮暮的厮守，天长地久的永恒，也许只有神话中才有吧。我越发的怀疑……
我觉得伤口在慢慢溃烂，一直延伸到心底。疼的滋味不言而喻。他走了，没有转身就走了。留给我满屋子的黑。他走了，决绝又冷酷。带着我的依恋，带着冬季里那一抹悲惨的光。若爱是错误，那么我又为何如此的难过。即使这样，即使他远走，爱他的心怎能离开。
我知道，无论如何。我不能遗忘...
